Малаколог

ну как говорится, начнём:

эстонская семья моет аквариум, банка с улитками падает на пол и разбивается. отец семейства:
-дэти ссбирайтэ скорее улиток пока они не расссбэшалиссссссь!!!!!
(эстонцев я уважаю и обидеть никого не хотел - просто анекдот такой)

Родилась в семье у учёных двойня: одного крестили а второго оставили для контроля....

учёный долго и муторно сидит и пялется в микроскоп, кряхтит, вертит стекло по-всякому.... потом поднимает голову и с убитым видом произносит:
-коллеги а кто-нибудь знает антоним к слову "эврика"?!
(это типа впомните как делали свою первую радулу)

рыбки в аквариуме спорят: эмоции рыбьи - плавниками как вертушками крутят, пузыри изо рта во все стороны.... потом расплываются в разные углы аквариума..... сидят некоторое время, одна робко подплывает к другой и говорит:
-хорошо, будь по-твоему: бога нет, ну а кто же тогда воду в аквариуме меняет!!!!!!!!

Жена решила приготовить салат по-французски из улиток.
Послала мужа в супермаркет.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
Слово за слово, стакан за стаканом.
Очухался через неделю в чужой квартире.
Идет домой, по дороге зашел улиток купил и думает чтобы сказать жене.
Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. Звонит в дверь - жена открывает.
Мужик:
- Ну вот и пришли, красавицы! Заходим, заходим, заходим...

********
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

********
Встречаются две молодые улитки, а одна без раковины.
- Милая, ты почему без раковины?
- Тс-с! Не рассказывай никому ... я из дома ушла ...

********
Ползёт улитка, ей на встречу аист
- привет улитка, куда бежишь?
- привет, от налоговой бегу...
- как так?
- ну, прикинь, у меня дом, у жены дом, у детей по дому... как ту не бежать?
аист подумал и тоже побежал... навстречу ему лиса...
- привет аист, куда бежишь?
- привет, от налоговой бегу...
- как так?
- ну, прикинь, я каждую зиму за границу... жена за границу, дети за границу... как ту не бежать?
лиса подумала и тоже побежала... навстречу ему павиан...
- привет лиса, куда бежишь?
- привет, от налоговой бегу...
- как так?
- ну, прикинь, у меня шуба, у мужа шуба, у детей по шубе.. как ту не бежать?
и павиан побежал... бежит и думает: - а я то чего бегу? сам с голой Ж , жена с голой Ж и дети все тоже...

Новости биологии:
- Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что подопытные улитки размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Очень богат животный мир Заполярья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах.
Родственники говорят:
- Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
- Ой, да я не знаю... Все так внезапно произошло...

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Анекдоты из японских ресторанов – Сегодня я могу рекомендовать Вам отличных улиток. Наш ресторан славится ими, – предлагает посетителю метрдотель. – Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. Одна из них меня вчера обслуживала.

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

А активисты общественных экологических организаций это те, кто пропогандирует любовь к природе и любовь на природе. Но занимаются только вторым.

Орнитологический:

- Посмотрите сюда, Бэрримор, - сейчас отсюда вылетит птичка!
- Овсянка, сэр???

Систематико-номенклатурный:

Грузину встречаются два других грузина, которые волокут тушу медведя. Он спрашивает: "Гризли?" - "Нэт, так задушили...".

Из объяснительной:
"Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки..."

Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.


Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.


Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом инфузории. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, инфузорию становится видно гораздо лучше....

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!

Ползут по дороге две улитки, а за ними едет асфальтный каток.
Одна улитка говорит другой:
- Сейчас нас каток переедет.
- Не-а. Успеем. Не переедет.
- Да нет же, переедет.
- Не перее-е-е-е-е...
- Ну вот, я же говорила, что перее-е-е-е-е...

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается - а нас уже
и след простыл.

Ползет улитка по рельсе, идет поезд: - Не догонишь, не догонишь, бе-бе бе-бееееееееее...

Эстонская федерация восточных единоборств предложила свои боевые комплексы: - Затаившаяся улитка - Крадущийся ленивец - Пьяная черепаха.

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

Мужик в ресторане мучается с моллюском…И вилкой, и ножом пробовал — никак не открывается…
Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать то что внутри, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит — «давай…-давай…»

Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь
и видит улитку.
Улитка:
- Дай стакан воды!
Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идёт
обpатно. Пpошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук
в двеpь: тук-тук-тук. Откpывает и снова видит улитку.
Улитка:
- Зачем ты ЭТО сделал!!!

Эх, жалость какая, что не видал я этой подборки лет несколько назад. В нашем юннатском кружке пошло бы на ура. Спасибо, почтенные!

М-да.. А сколько ж лет вашим юннатам? Впрочем, сейчас все молодые да ранние.

Я вел младшую группу - с 1 по 5 класс Но они все очень хорошо понимали, а латынь учили так самозабвенно, что родители тихонько плакали в коридоре )) Послушать их ссоры через полгодика обучения было одно удовольствие - столько экспрессивных реплик на кухонной латыни в мире не звучало со времен средневековья ))

Слыхал про латынь классическую и церковную. А что есть кухонная?

будем рады, что пока ничего о латыни строительской не слышно......